: Et si j'étais moi?

Et si j'étais moi?

C'est probablement quelqu'un qui me ressemble - sans être vraiment moi non plus - que vous pourrez suivre en lisant ces choses qui sortent de ma tête, de ce que je vis, pense, etc...

Il y aura des articles que je regretterai, des articles mal écrits, des articles bêtes et insipides, sans nul autre interêt que d'écrire à nouveau.

Mais se sera toujours sincère au maximum, et là est le bémol quant à la véracité de la personne que vous verrez apparaître dans ces quelques lignes: il est parfois dur de trouver les mots, plus encore les mots justes.

Merci à ZtuBeFiX pour le montage de l'image...

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Lundi 16 octobre 2006 1 16 /10 /Oct /2006 19:30

Mad'moiselle boit du rouge

" Comme elle vient, comme on peut, c'est cruel et sans phare ça choisit pas, merci pour eux. Comme une flèche, comme un pieu, c'est bon pour la mémoire: ça vous fait quoi d'être au milieu? Hé! Camarade, si les jeux sont faits au son des mascarades on pourra toujours se marrer. Et tout le long des courants d'air on voit des amoureux qui savent encore changer leurs nerfs en un bouquet délicieux. On en aura des saisons des torrides et des blèmes, je peux encore garder ton nom je peux aussi dire que je l'aime..." [Noir Désir]

Enfin bref. Tout ça pour dire qu'il faut écrire. Pour ne pas en perdre l'habitude, pour avoir le droit de tituber, de barbouiller, de raturer les mots, choisir les bons, prendre le temps. Et aussi, pour que ça reste. Ancré à jamais dans l'Eternité du temps.
Enfin presque. C'est sans compter l'eau qui fait baver l'encre, le feu qui brûle la feuille. D'où l'interêt d'internet, me direz vous. Oui, mais perdu le charme de l'écriture, envolé le plaisir de sentir le papier entre ses mains, oublié tout.
C'est triste tout ça. Buvons du rouge, tiens. A votre santé et à la mienne, à nos amour. A mon amour. J'aime pas le rouge, c'est trop fort. Enfin si j'aime bien le rouge, mais là n'est pas le propos. Le rouge c'est la couleur de l'amour, de la passion, du sang, de l'absolu.
Et je veux vivre absolument. J'ai des envies de grandeur, des besoins de Tout. De vivre avec un grand V comme dans Baleine (cherchez pas, y'a rien à comprendre), j'ai envie d'aimer, j'ai envie de rire, j'ai besoin de chanter. Je joue du violon, je gratouille ma gratte (Bidouillette pour les intimes).

En gros, ça va pas si mal mais ça va pas bien. Déjà il est à Paris, ensuite, les TPE, ça m'énerve. Et puis j'aime pas les controles d'anglais renforcé... Sinon ça va pas si mal. J'ai oublié d'aller chez l'médecin, mais ça s'appelle la mémoire sélective.
J'suis entrain de me rendre compte que j'écris vraiment ma vie, que le monde s'en fout, remarquez le monde entier n'est p'tet pas obligé de passer par chez moi.

Oh ben si. Ca va mal, tiens. Ca va mal parce que je me rends compte que je suis un être abjecte et égoiste et que je me permets d'être méchante avec Lui, alors que je ne supporterai pas qu'il en fasse de même. Mais peut-être me sens-je exclue. [... je passe sous silence...] Et je mets ça sur le pauvre dos du manque, pretextant ne pas savoir le gérer. Remarquez, c'la est tout à fait vrai. Mais quand même je suis méchante. Je devrais me tapoter les doigts d'une règle en fer, mais j'ai la flemme.
Alors pardon. Juste pardon, mais grand pardon des grands jours où l'on se sent piteux.

Laurent [Voulzy, ndlr] avait le coeur grenadine, moi je l'ai chamallow.

Pour le meilleur et pour le pire.

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Vendredi 6 octobre 2006 5 06 /10 /Oct /2006 19:11

J'm'ennuie

J'm'ennuie. J'regarde la montre, les aiguilles tournent mais le temps ne passe pas. J'm'ennuie. J'écoute des mots que je trouve beaux, que je n'aurais pas trouvé.
J'm'ennuie. J'trouve ça triste la vie. Les désillusions.
J'm'ennuie de pleurer.
J'm'ennuie d'être fatiguée.
J'm'ennuie de trainer les pieds. J'ai les yeux tristes.
J'm'ennuie de regarder la grisaille.
J'm'ennuie d'avoir peur.
J'm'ennuie de la boule qui se noue au fin fond de mon ventre.
J'm'ennuie mais j'ai jamais autant aimé la vie. Parce que je la sens, la vie. Elle est là, elle me frôle, elle me murmure à travers leurs voix comment je dois la découvrir. Elle me pose ses questions pièges, elle ne me donne pas les réponses. Je l'aime bien. Elle laisse une saveur douce amère à mes larmes.
J'm'ennuie d'être enrhummée. C'est l'médecin qui va être content de me revoir!

A part ça tout va bien.
L'avantage quand on travaille, c'est qu'en général on s'en tire avec des résultats satisfaisants, alors tant pis si je dors tout le temps. Tant pis si je suis sous pression, si je veux réussir partout parce que si je réussis à peu près partout, je serais contente à long terme.
Et puis j'aime Lucas.
Et puis aussi je suis contente de les avoir les quatre minettes à chansons. Les Muses.

Je m'ennuie d'elles. Lisez attentivement. Elles ne m'ennuient pas, elles me manquent. J'ai l'impression de ne plus les voir, je voudrais que ça soit un peu comme avant, quand je découvrais, quand j'avais l'impression de ne pas vraiment avoir ma place. Maintenant ma place, je la cherche. Il me semble que c'est pire.
Je m'ennuie quand je suis en cours et qu'il ne s'agit pas d'un cours de français. Je crois que je pourrais travailler un dimanche dès 9h et pendant toute la journée s'il le fallait. [Ah! mais mince! J'oubliais! Déjà fait.]

Je gromelle.
Je suis là où je voulais être depuis des années. J'assume. Après m'être demandé si j'étais à ma place, je vous annonce être bien assise et confortablement installée. Après m'être demandé pourquoi les L avaient si peu d'heures de cours, je comprends: après tant de sollicitations intellectuelles, il faut bien se détendre un peu.

Enjoy! Et vive les maths!

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Vendredi 22 septembre 2006 5 22 /09 /Sep /2006 20:46

Mon merveilleux

Un abribus,
Un vendredi
Minuit
Sous la pluie.

On s'SMS
C'est sûrement ça la vie.

Je t'aime, alors
Pourquoi voir plus loin que le bout de ton nez?

Tes yeux
Bleus.

Amoureuse.

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Dimanche 17 septembre 2006 7 17 /09 /Sep /2006 17:14

L'âge que je n'ai pas

Retour fragile et incertain. J'écris sur l'age que je n'ai pas. Parce que je n'ai pas mon age. Alors quel âge? Parfois 3 ans. Quand je me lève, que tout est neuf, que tout est beau, rien n'est dangereux et pourtant tout l'est tellement. L'inconsience. L'innocence. Parfois j'en ai 13. Quand je suis cette ado ingrate qui a la flemme. La flemme d'etre gentille, la flemme d'etre sociable. La flemme d'etre raisonnable. Et des fois j'en ai 30. Ces matins où tout est clair. Où l'on sait déjà tout, pas forcément lassé, juste résolu. Résolu a vivre ce qu'il y a à vivre, et tant pis pour les rêves.

Et puis aussi écrire pour dire que cette année, c'est nul, c'est bien, c'est pas encore possible de mettre des mots dessus. Il faut affronter le coup du sort: il y a un moment où on doit grandir. Vraiment. Se mettre un coup de pied au cul, et aller de l'avant. Ne plus trébucher, être plus forte, moins sensible. Remettre la cuirasse-carapace et se jeter la tete la premiere dans la vie. Tant pis pour Neverland, adieu Peter et Clochette, ici c'est marche ou crève. Alors à choisir...

Jamais autant travaillé. Jamais eu l'impression d'être aussi heureuse. Et pourtant... Pourtant je manque de ces repères. Je m'accroche trop vite et à tout, alors le moindre changement et suis perdue. Ai failli appeler Maïté pour savoir ce qu'elle avait fait en francais. Elle est plus dans ma classe. J'trouve pas ca drole.

Ca fait 18 jours que j'ai pas fumé. Ca va mieux. Je compte plus les jours. Plus vraiment. Des fois j'oublie meme que j'ai envie de fumer.

J'aime.
Vous.
Lui.